С днем рождения ЧАКЕ!111111

match

Дата: Среда, 10.03.2010, 13:31 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Член клана

Сообщений: 2760

Статус: Offline

Чак Норрис

Чак Норрис - это нога!

~ Пикейные жилеты про Чака Норриса

Он не проснется, пока я жив

~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак

~ Башорг про личную жизнь Норриса

И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего

~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса

...

~ Нострадамус

Каналья!

~ Михаил Боярский про Чака Норриса

Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Джеки Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

Преподобный Чак Норрис со своим джедайским мечом — гордость марксизма-джедаизма

Чак Норрис, он же Михаил Боярский.

Научный аспект

Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

ЗЫ

Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия — гадание по Бороде Чака Норриса — раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.

Сфера интересов Норрисологии весьма многогранна

Хрестоматийные факты о Чаке

Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Чак может в радиусе 4км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.

Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.

Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»

Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.

Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.

Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Чак против Собчак

Ходят слухи, что.

Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.

Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.

Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.

Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.

Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.

Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.

От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.

Фотография из личного архива Чака Норриса. Связь Чака с Аркадием Укупником пока не усновлена.

Космологический аспект.

У меня достаточно денег чтобы купить весь мир

~ Билл Гейтс про свои деньги

Не продаю

~ Чак Норрис про Вселенную

Автопортрет Чака Норриса (XIX век)

Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.

Секретная фотография из личного архива Чака Норриса

Сага о сотворении Мира

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. Боярский оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира. Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда Норрис и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога Чака Норриса и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, Чак Норрис ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. Боярский с Норрисом преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда Чак впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а Чак Норрис срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и Чак Норрис ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а Чак Норрис с западной стороны. Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.

Возникновение Вселенной вследствие удара ногой с разворота (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части Ктулху)

Онтологический аспект .

Бытие Чаком Норрисом рассматривается Чаком Норрисом как избежание встречи с Чаком Норрисом.

Любимым развлечением Чака Норриса является разрушение

Гносеологический аспект

Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме смерти.

ЗЫ

На вопрос «Что произойдет если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствием?» норрисология отвечает просто: «Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий», разрушая таким образом старый парадокс.

Спортивный аспект

Как известно, вклад Чака Норриса в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому). Суть вклад Чака Норриса в спорт это изобретение первого в мире спорта — раундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между Чаком Норрисом и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен. Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…

ЗЫ

В ряде стран удар ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешен для использования исключительно священными животными.

Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха. Рождение раундхаускикбоксинга

Кто не был в молодости радикалом - не имеет души. Кто к старости не стал консерватором - не имеет мозгов. © Уинстон Черчилль

match

Дата: Среда, 10.03.2010, 14:19 | Сообщение # 2

Admin

Группа: Член клана

Сообщений: 2760

Статус: Offline

Известные факты

Они говорят сами за себя

~ Неизвестный исполнитель про Факты

За меня говорит мой удар

~ Чак Норрис про интеллигентное общение

Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)

~ Blendtec про Чака Норриса

Он убил Кенни! - Сволочь!

~ Саус Парк про Чака Норриса

Он везде и нигде!

~ Агент Смит про Чака Норриса

Настоящее, прошлое, будущее... Все сходится перед ним

~ Эйнштейн про Чака Норриса

Всё произошло так стремительно...

~ Жертвы про Чака Норриса

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ноги.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Вечный вопрос: что появилось раньше — Чак Норрис или удар ногой с разворота?
13. Чак Норрис каждый день играет с Богом в карты. Географические. На желания.
14. Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота
15. Чак Норрис мог бы отправить Дважды бесконечную сумму денег на счёт благотворительности, но он боится сломать всю экономику Мира на 3728 лет вперёд!
16. Чак Норрис не боится Липутов.
17. Только у Чака Норриса в десятке — 17 фактов.

Чак Норрис был попом.

Чак Норрис и наука

Чак Норрис дал определение вечности.

Чак Норрис дал определение Чаку Норрису.

Чак Норрис дал определение "определению".

После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.

Чак Норрис может сделать так, чтобы параллельные линии пересеклись.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис пока разрешает вселенной расширяться.

Чак Норрис при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Но потом в силу бытия Чаком Норрисом, он стал ещё более крут (хотя куда уж больше?)

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Чаку Норрису можно верить, что он всё же падает маслом вверх.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Первое правило Чака Норриса — не говорить о Чаке Норрисе.

Второе правило Чака Норриса — никогда не говорить о Чаке Норрисе!

Но на самом деле мера его крутизны не имеет числового представления.

Удар Чака Норриса ногой с разворота не просто убивает людей. Он стирает сам факт их существования из пространственно-временного континиума.

Чак Норрис изобрел самую эффективную в мире мышеловку, но люди боятся использовать ее в жилых домах.

В начале было Ничто. Затем Чак Норрис ударил Ничто ногой с разворота и сказал «Найди себе работу!» Так началась история Вселенной.

Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь.

Чак Норрис может увернуться от ветра.

У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней недостаточно жарко.

Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.

Ничто не совершенно. Кроме ЕГО удара ногой с разворота.

Ничто не вечно. Кроме следа от ЕГО ботинка.

Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет.

С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Теория относительности гласит, что Чак Норрис мог ударить тебя ногой с разворота вчера.

Чак Норрис внес огромный вклад в медицину — более 6 миллиардов тел для изучения.

Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.

Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор как там побывал Чак Норрис.

Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами.

На луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.

Все в мире относительно. Относительно Чака Норриса.

«Я знаю, что ничего не знаю. Кроме удара ногой с разворота». — знаменитая фраза Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис превратил одну планету в пояс астероидов, только подумав ударить ее ногой с разворота. И сказал: «Ого!»

Чак Норрис светится в темноте.

Чак Норрис может доказать теорему Ферма. Но не хочет.

«Два больше, чем три», — сказал как-то Чак Норрис. И был прав.

Чак Норрис не летает в космос, это космос летает к нему. Вспомните ночные затмения…

Всевозможные извержения вулканов в разных местах земли связаны исключительно с желанием Чака Норриса подбавить жарку в своей баньке в центре земли, когда там ему становится не очень жарко.

Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.

Для того чтобы прочитать весь Интернет Чаку Норрису не надо никаких там электронных штучек — ему нужен только Интернет.

Планеты во всей вселенной-это просто шары, которые распинал Чак Норрис ногой с разворота.

На случай Армагеддона у Чака Норриса в кармане находится запасная Земля, на которую он переселит всех людей.

Чак Норрис может вычислить логарифм отрицательного числа.

Чак Норрис может вычислить квадратный корень из -1.

Чак Норрис может одновременно обеими ногами нанести удар с разворота.

Чак Норрис играет в Doom.

Чак Норрис и история

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Вместо того что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери ударом ногой с разворота.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

В первоначальном варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис, и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю.

Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал.

Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день.

Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов — это люди, которых Чак Норрис отправил туда Ударом ноги с разворота.

Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — распилисть его пополам и посчитать годичные кольца.

Библию раньше называли по-другому: Чак Норрис и друзья.

Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.

Американский танк Шерман изначально был танком Норрис, пока Чак Норрис не заявил, что такое слабое оружие недостойно его имени. С тех пор ученые пытаются создать оружие, достойное имени Чака Норриса. Безуспешно.

В сцене распятия Чака Норриса его дублером был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса.

Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на съёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса.

Однажды, споласкивая руки, Чак Норрис затопил Атлантиду.

Однажды Чака Норриса одолело двухсекундное замешательство, когда он решал «Какой же ногой вломить бы мне с разворота в этот раз?». Он учел свою ошибку и теперь бьет двумя ногами сразу, причем в разные стороны.

На самом деле миф, что земля плоская и ее свод стоит на трех слонах не был мифом. Просто Чак Норрис развлекаясь осуществил одновременный удар с разворота в двух разных местах земли, тем самым придав планете сплюснутый вид. И не слоны поддерживали планету, а его слоноподобные яйца.

Чак Норрис — дед Иисуса.

Чак Норрис — неформальное мировое правительство.

Тунгусского метеорита на самом деле не было, это был единственный раз, когда Чак Норрис пукнул.

Есть мнение, что Чак Норрис — порождение Ада. Это ошибка. На самом деле Ад — порождение Чака.

Третий Рейх — секретная разработка Чака Норриса, потому как ему самому лень проводить УЧННР.

Проект Чака Норриса ТР1, более известный как Третий Рейх, вышел не очень удачным, поэтому Чак Норрис решил сделать все сам и провел эксперимент ТР2, более известный как Техасский Рейнджер, который оказался гораздо успешней ТР1.

Свою знаменитую фразу Терминатор спер у Чака Норриса, за что и поплатился.

Чак Норрис плакал всего один раз в жизни, когда ударил сам себя ударом ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не был тренером по боксу. Он был тренером по сексу.

Когда Чак Норрис убил Кенни, никто не посмел крикнуть ему "Сволочь!"

Новый фильм ужасов из одного кадра называется Чак Норрис

Чак Норрис за 15 секунд обыграл зборную Кореи по Старкрафту.

Чак Норрис не учился в школе - школа училась у Чака Норриса.

Онажды Чак ворвался в женский монатырь и выебал всех монашек - через девять месяцев родилась будущая зборная Бразилии по футболу.

Чак Норрис собрал всех покемонов. В один покебол.

Иисус мог ходить по воде. Чак Норрис может плыть сквозь землю.

Сын Чака Норриса известен под кличкой Бог.

У Чака есть всего одна Ахиллесова пята. Вторую содрал с Ахиллеса Геракл еще до Чака, за что и поплатился.

Чака Норриса добавили в Мортал Комбат, теперь новых игр Мортал Комбат не выходит, некем играть.

Физиология Чака Норриса

Чак Норрис не чувствует боли. Боль сама чувствует Чака Норриса.

Чак Норрис не боится смерти. Смерть сама боится Чака Норриса.

Чак Норрис может упасть с неба.

Чак Норрис бреет бритву бородой.

Чак Норрис точит топор, если бреется.

Чак Норрис стрижет ногти болгаркой.

Чак Норрис не пользуется зубочистками,он пользуется бревнами!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Чак Норрис одним своим видом ломает детекторы крутизны.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они откачивают.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Чак Норрис cъедает пригоршню алмазов каждое утро.

Когда Чак Норрис чихает, он говорит не «аппчхи!», а «сдохните все!», после чего так и происходит.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

Большинство обуви предназначено для ходьбы, но ботинки Чак Норриса не настолько милосердны.

Чак Норрис не просто прыгает — он уводит Землю в сторону он смертоносного астероида.

Чак Норрис не ходит по земле - он вращает планету по орбите.

Чак Норрис может насадить троих жертв на единственный волосок из своей бороды.

Чак Норрис предпочитает язык карате и ударов ногой с разворота. Так что не каждым ударом он хочет кого-нибудь убить. Он может просто говорить человеку, что ему нравится его шляпа.

Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.

Чак Норрис не причесывается. Он смотрит на волосы, и они в страхе сами прижимаются к голове.

Чак Норрис настолько крут, что струей раскалывает писуар.

Чак Норрис ходит с бородой потому, что не бреется, а не бреется, что боится увидить своё отражение. Хотя говорят, что он ничего не боится.

Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.

Чак Норрис так любит черепаховый суп, что ест черепах вместе с панцирем.

Когда Чак Норрис хочет побрить грудь, спину и ноги — бъёт себя ногой с разворота, и волосы осыпаются сами.

Чак Норрис ест на завтрак гвозди с керосином.

Чак Норрис никогда не ест огурцы и не пьет молоко одновременно, потому что если он это сделает, кислород на земле закончится.

Для Чака не сушествует поговорки: «Висит груша, нельзя скушать».

Когда Чак Норрис живет в отеле, в соседние с Чаконоррисовыми номера не селят красивых девушек. Чак Норрис умеет трахаться сквозь стены.

Чак Норрис умеет сбивать плевками самолёты.

Чак Норрис ни когда не получит по морде. А вот вы, сомневающиеся, можете получить мордой Чака Норриса по всем местам!

Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.

Дыхалка Чака Норриса настолько натренирована, что он не дышит вообще.

Сказка "Каша из топора" основана на реальных событиях, где солдат является прототипом Чака Норриса. Только в конце Чак Норрис съел топор, а солдат - нет

Ещё о Чаке Норрисе

Чак Норрис убивает. факт.

Петросян — единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.

Чак Норрис может действительно провалиться сквозь землю.

Чак Норрис — единственный человек в мире который может вломить своему отражению в зеркале, поэтому он также является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис МОЖЕТ говорить о Бойцовском клубе.

«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна, чёрт возьми, лежать тихо!

Если вы спросите Чака Норриса: «Который час», он всегда ответит: «Еще две секунды». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы брикетами по 100 и 200 грамм.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»

Е-мэйл Чака Норриса практически свободен от спама. Дело в том, что Чак Норрис убивает спамеров, высылая в ответ на предложение увеличить пенис или выучить американский английский свою фотографию, где он целится в вас пальцем и говорит «БА-БАХ!»

У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

Чаку Норрису не обязательно вводить ключ StarForce, даже если без него игра не будет запускаться у других людей. Также, Чак Норрис единственный человек на планете, который может проделывать прием «удар ногой с разворота» в пошаговой стратегии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Друзья Чака Норрис близки к нему, но враги ближе. Как раз настолько близко, чтобы их достал удар ногой с разворота.

Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис.

Чак Норрис не играет в боулинг. После того как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.

Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя.

Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота.

Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.

Если первый блин комом, то ты не Чак Норрис.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.

Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше, чем они вырастают.

Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.

Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны и бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.

Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв.

Чак Норрис — настоящий мачо. Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.

Чак Норрис не умеет считать по пальцам. Он считает по трупам.

Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.

Написать имя Чака Норриса с маленькой буквы равносильно самоубийству.

Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…[client_disconnected]

Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.

Чак не может влюбиться, зато любовь может впасть в Чака, однако Чак не ответит ей взаимностью.

Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис.

Чак Норрис не берет трубку, чтобы ответиь на звонок, он просто бьет трубку ногой с разворота, и она все делает сама.

Чак Норрис охотится за танками и истрибителями (Ходит их убивать).

Чак Норрис каждое утро вытягивает на буксире своего джипa солнце на небо, а вечером ударом ногой с разворота сталкивет его с луной, и они меняются местами.

Чак Норрис не может убить себя об стену — стена убивается о Чака Норриса.

Чак Норрис легко выиграл в "Свою игру" у Анатолия Вассермана — кто бы сомневался.

Ответы на два извечных русских вопроса: 1. Чак Норрис. 2. Ничего не поделаешь...

Любой может скорючиться от ударов в три погибели, но Чак Норрис настолько крут, что от его ударов люди скорючиваются в четыре погибели.

Недавно одна известная проститутка высосала большой МакШейк всего за 5 секунд, но их рекорды не сравнятся с рекордами Чака Норриса - он может высосать большой МакШейк взглядом со скоростью света.

Когда Чак Норрис был маленьким и ходил в детский сад, его коронным ударом был удар горшком с разворота.

Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет целиком слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.

Ктулху боится за свой моск в разговоре о Чаке Норрисе.

Мать не рожала Чака Норриса. Это Чак Норрис рожал мать.

Чак Норрис не знает японского языка.

Многие любят носить костюм Супермэна - а Супермэн любит носить костюм Чака Норриса.

Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать. Четырех.

Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.

В конце останется только Чак Норрис.

Пословицы-поговорки о Чаке Норрисе

Был бы весел Чак, если б не Норрис!

Берегись Чака Норриса смолоду!

Не так страшен Чак Норрис, как его удар ногой с разворота.

Один Чак - хорошо, а два Чака - хорошо, хорошо!

Один в поле не воин. Только если это не Чак Норрис.

Семеро Чака подождут (полюбому).

Один раз отмерь, семь раз убей!

У страха Чака Норриса глаза велики.

Враги боятся, а ноги делают.

Был бы Чак, а смерти будут.

Чак за Чака не ответчик.

Что Чаку хорошо, то человеку - смерть.

Чак познаётся в беде.

Нет Чака кроме того, что бьёт ногой с разворота.

Не думай о Чаке Норрисе свысока. Лучше вообще не думай.

Никто Чаку не товарищ

match

Дата: Среда, 10.03.2010, 14:47 | Сообщение # 3

Admin

Группа: Член клана

Сообщений: 2760

Статус: Offline

Необъяснимые факты

Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж…

Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.

Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.

Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.

Неизвестные Факты

Чак Норрис плевком может сбить НЛО

Мозг чака Норриса имеет защиту от ктулху

Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!

Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света

Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.

Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!

Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху

Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.

На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.

У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота

Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…

Чак Норисс не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)

Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве

На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».

Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»

Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».

Чак на самом деле — безумный ученый

Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».

Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

У сигарет зависимость от Чака Норриса.

Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.

Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.

300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.

Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)

Чак Норрис в GTA:San Andreas

По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.

Чак Норисс использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.

Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции

Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают

Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.

Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника

На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:

'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.

У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.

У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.

Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира